精品笑话(三)

1、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”

“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”



2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。

第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。

第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”



3、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。

“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”

妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”



4、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”

老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”

还没讲完，老婆就睡着了。



5、为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。



6、每次给杂志社交稿，我的编辑都会说：“太好了终于来了……这个月迟了好几天呢……担心死我啦……”



7、交往许久后，女子才发现，自己的男友是个流氓！ 女子绝望的喊道：“够了！我要跟你绝交！”

男友兴奋的问：“绝交是什么部位？！”



8、今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？

我敏感的问了句：都会啥。

小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！

老弟答：那给我变个魔术吧！



9、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。

一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。

一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着？那个……”

导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！



10、晚上下班高峰，公交车上人巨多。

光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”

司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。

到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”

有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”



11、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。

肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”

他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”



12、天气变冷，人也容易懒床。

一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。



13、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。

民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”

小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”

民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”

女失主说：“一千多本小说……”



14、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。

他感叹：“哎，三个女人同时想我！”

后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”



15、“你是一个喜欢计较的人。”

“你才喜欢计较呢。”

“你看，我说的没错吧。”



16、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。

到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂

老板愣了几秒，给她装了个微信。



17、用力挤出一条乳沟，高兴的戳着男友说：“快来看快看我的事业线！”

男友看着它沉思了半天说：“你这事业…挺坎坷啊。”



18、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。

网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？



19、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”

王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”

“后来呢？”

“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“



20、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。

孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？

肃答：不知道。

孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。

周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……



21、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁

可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。

于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手

几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。

一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。



22、有趣对联

1.财神庙：“能有几文钱，他也要，你也要，给谁是好？全无半点福，朝也求，暮也求，教我为难！”

2.理发店：“新事业从头做起，旧世界一手推平”。

3.医院：“但愿世间人无病，哪怕柜上药生尘”。

4.药店：“神州到处有亲人，不论生地熟地；春风来时尽著花，但闻藿香木香”。

5.小饭馆对联：“天不管地不管酒馆饭馆,哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。



23、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”

主持人：“把手松开！你想憋死他呀！”



24、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。

小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。

然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”



25、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”

被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”



26、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！

等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。

这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。



27、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句

结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！”



28、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。

A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。

B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。

C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。

D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！



29、老师让用“更……更……更……”造句。

一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。



30、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。

他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。

我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！

儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。

造完后对我说：这回我可没撒谎！