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家里很穷,买不起打气筒
1、一位漂亮的女记者采访气功大师。记者:“请问大师您是如何练到如此高深的气功的?”大师:“其实,人在很多时候都是被逼的,还记得我有第一个女朋友的时候,家里很穷,买不起打气筒……”
评论:原来是这么回事啊,看来谁都能练啊。
2、在公园,看见两女的在椅子上聊天,女一:听说你离婚了,孩子判给谁了。女二:判给他了!女一:不想孩子嘛?那你还笑得这么开心?女二:反正孩子又不是他的!!!
评论:怪不得的啊,替别人养孩子啊。
3、我参加过一次唱歌节目的海选,评委都是很不专业的,我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》,唱完后评委给我点评:“首先,我很欣赏你的勇气……”我马上打断他:“评委老师,我唱的不是《勇气》,是《可惜不是你》。评委:“噢!知道,知道,海选被选上的也《可惜不是你》!
评论:自己还以为自己水平不差啊。唉。不是你啊。
4、有一天妈妈病了,浑身没劲儿,躺在床上说做不了饭了,女儿一挽袖子,说“妈妈,我扶你去厨房!”
评论:真是很在“孝心”啊,什么也不会做啊。唉。
5、某男工作要用到尺子,有一次上班尺子也没放下就直接上厕所。上完后也没多想,一手拿尺就出来,刚好碰到老总,老总看了他一眼,面带淫笑说一句:有多长呀?
评论:这老总也是的,那用不用给你也量一下啊?
6、电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”.
评论:组合到一起就能产生化学反应嘛?
7、侄女5岁萝莉一枚,刚才吃香蕉叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“粑粑每次这样说,麻麻都是这样回答的”。
评论:唉,你还是太小,不理解其中的含义啊!
8、一桌文人茶聚,热议“暧昧”的含意,东拉西扯,不得要领。这时,倒茶的一美女含羞笑道:我看“暧昧”这两个字,就是爱日但还未日的关系吧。
评论:还是女人对它深知其味啊。